Saludos, queridos. Sí, ésta es la crónica, pero me apetecía poner un título absurdo.
Éste mes el ya común retraso ha alcanzado la cota máxima de descaro, porque mañana es el siguiente Rocky -he esperado hasta el último día para acabar de hacer la gracia-. Es normal, pues hacer la crónica es un coñazo repetitivo y a nadie nos hace ilusión y cada mes nos escaqueamos como podemos de hacerla. Prueba de ello es que éste mes me ha tocado a mí, que ni siquiera fui al Roqui de Septiembre.Como no fui pensé en hacer una ent
revista por mesenyer a los miembros del Club de Fans que estuvieron allí y publicarla directamente en el blog. Fácil, barato, y sin levantar el culo del asiento. La entrevista la hice, pero ayer al ir a editarla se me borró la mitad, así que bueno, ha salido más corta de lo que era en principio. Pero ya veréis, ni lo vais a notar. La entrevista es con mR pSYcHo y Toni, que son los que estaban conectados en ese momento.
M. dice:
Hola.
mR pSYcHo dice:
Y entonces se la metí por detrás
Toni dice:
no digas "negro" ni "judio" ni "penetración anal"
mR pSYcHo dice:
Ay, hola María
Toni dice:
ai, hola Matía!
M. dice:
Vale, comenzamos bien.
mR pSYcHo dice:
Cuando digas, empezamos
Toni dice:
habéis visto a Pajares a la entrada del Cómeme el Coco de la Cubana de Madrid?
mR pSYcHo dice:
No. Pero suena bien
M. dice:
Qué tal fue el pase?
mR pSYcHo dice:
Bonito de verdad
Toni dice:
una puta mierda
mR pSYcHo dice:
Vinieron dos personas. Luego más. Mejor que el de Febrero.
Toni dice:
Yo dirñia que mejor que el ferero pero un poco mejor que el de julio del 2007
mR pSYcHo dice:
¡Muchísimo mejor!
Toni dice:
casi al nivel del de abril del 2008
mR pSYcHo dice:
Pero éste incluso más, que M. no vino
Toni dice:
la segunda hora me recordó mucho al pase del 3 de mayo del 2008mR pSYcHo dice:
¿Soy yo, o los asientos esta vez estaban más mulliditos?
Toni dice:
eso es porque no te habías cambiado los canzoncillos
mR pSYcHo dice:
Los calzoncillos me los cambié. Les di la vuelta
Toni dice:
como el papel de las madalenas
M. dice:
Qué pruebas hicisteis?
mR pSYcHo dice:De sonido
Toni dice:
de embarazo
M. dice:
No, no. Pruebas de vírgenes
Toni dice:
ah! pues habla claro chica
mR pSYcHo dice:
Silver tuvo que subirse a una silla para llegar a tocar la pantalla
M. dice:
Pero la pantalla no se puede tocar!
mR pSYcHo dice:
A ver Nosotros sí, que lo hacemos como demostración in situ
Toni dice:
Edgar tuvo que sorber 1 litro de agua por vía rectal, y el cabrón lo hizo.
mR pSYcHo dice:
Sí, pero el recto no era mío
Toni dice:
se metió un tubo de goma, y fuuuuu!
M. dice:
era postizo
Toni dice:
padentro!
mR pSYcHo dice:
Senté a uno en una palangana y yo le sorbí la boca. Y con el vacío...
Toni dice:
ojo. fue una risa!
M. dice:
Ah, como cuando se vacía un estanque
mR pSYcHo dice:
Luego le pusimos un huevo en la boca y era como L'Ou com Balla de la Catedral
M. dice:
Por supuesto
mR pSYcHo dice:
Y Lady Eve y Silver al lado, con sendas bengalas
M. dice:
Y qué finalidad tenía eso, exactamente?
mR pSYcHo dice:
Putear al virgen, básicamente. Fue como el Piromusical de Montjuïc. Pero infinítamente mejor
mR pSYcHo dice:
Y todo amenizado con música de Haendel. Muy fino todo
mR pSYcHo dice:
También cogimos a tres pringaos del público y les hicimos pruebitas
mR pSYcHo dice:
A uno le hicimos encontrar unas bolas griegas que una del público se había escondido en el escote
M. dice:
Y las encontró?
mR pSYcHo dice:
Sí. Y la chica se lo pasó pipa
M. dice:
Le gustó
mR pSYcHo dice:
Uitant! Creo que Toni se ha ido
M. dice:
Posiblemente al baño, ya volverá Si no vuelve llamamos a los Mossos
mR pSYcHo dice:
Decía "¿Me las puedo esconder en otra parte?" Otra prueba consistía en sacar a tres del público y el virgen les tocaba el culo (con los ojos vendados) y tenía que adivinar de qué sexo eran
Toni dice:
hola
mR pSYcHo dice:
¡Anda!
M. dice:
Fue el Barbas?
Toni dice:
no
mR pSYcHo dice:
No, el Barbas no vino
mR pSYcHo dice:
Y mira que el tío nos había dicho "Tenéis que cambiar las pruebas para el pase de Septiembre". Ya ves Como para hacerle caso
M. dice:
Habría estado bien verlo con el huevo ese en la boca
Toni dice:
mal rayo le parta
mR pSYcHo dice:
Bravo Toni
Toni dice:
por dónde vais?
mR pSYcHo dice:
Y la tercera prueba no recuerdo de qué iba
mR pSYcHo dice:
Ah, claro, porque era una mierda. Le metimos dos polvorones a un virgen en la boca y tenía que cantarle canciones a otro en la cara y éste tenía que adivinarlas
mR pSYcHo dice:
Ya está
M. dice:
Ah, mola
mR pSYcHo dice:
Toni se curró el karaoke
M. dice:
Los polvorones serían de hace cinco años, no?
mR pSYcHo dice:
Efectivamente
Toni dice:
la de la vía rectal la podríamos hacer algún día
M. dice:
Estoy de acuerdo
Toni dice:
y si no la hacen lo matamos
M. dice:
MOla!
mR pSYcHo dice:
Hagámoslo para la Cuaresma
M. dice:
Podemos hacer que el público decida la manera de matarlo
Toni dice:
venga
mR pSYcHo dice:
Qué maja, María
Toni dice:
1 litro de agua tibia
mR pSYcHo dice:
No, no, con cubitos
Toni dice:
no te pases!
mR pSYcHo dice:
Y pececitos
Toni dice:
una anguila
mR pSYcHo dice:
Y un pato de goma
mR pSYcHo dice:
No, tres
Toni dice:
que se meta una anguila por el ojete
M. dice:
Una anguila eléctrica
mR pSYcHo dice:
Luego parecería la serpiente de arena de Bitelchús, que abre la boca y tiene otra dentro
mR pSYcHo dice:
Se la podemos meter con el "There's a Light"
mR pSYcHo dice:
O que haga de acomodador
mR pSYcHo dice:
Cuenta lo del karaoke, Toni, cuenta
mR pSYcHo dice:
Que fue chulo chulo
M. dice:
David Haseljof, no
Toni dice:
sip
mR pSYcHo dice:
¡¡¡Sí!!!
Toni dice:
la gente alucinó, no se lo creía
mR pSYcHo dice:
Se lo creó, se lo creó
Toni dice:
un tipo dijo "Pero es verdad o es un montaje?"
mR pSYcHo dice:
¿En serio?
M. dice:
Aunque parezca de verdad, David no vuela en el videoclip, es un montaje
Toni dice:
no vuela? no me jodas
mR pSYcHo dice:
El perro salchica de la Antártida es de verdad, ¿no?
M. dice:
Pero los angelitos son de verdad
Toni dice:
el perro es una de las niñas disfrazada
mR pSYcHo dice:
Ya, claro, eso sí
Y eso es todo. Nos vemos mañana.
Rodolfo, Hail a la reina. Hail!
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